Alguns pensamentos soltos

Eu fui covarde. Eu nunca escrevi sobre isso mesmo quando sabia que era o meu maior trauma. Eu nunca escrevi sobre isso mesmo quando sabia que tudo o que eu precisava era colocar tudo para fora. Eu fui covarde porque eu tinha medo do que as pessoas iam pensar de mim se soubessem. Eu fui covarde porque eu tinha medo do que eu ia sentir se escrevesse sobre isso. Eu nunca escrevi sobre isso porque eu queria esquecer. Mas é impossível esquecer.   Era uma quarta-feira normal. A gente se sentou na última carteira da sala, uma do lado da outra, como sempre, e não parava de falar e uma irritar a outra. Eu também lembro que, nesse dia, você prestou mais atenção nas matérias e me deixou orgulhosa por ficar tirando suas dúvidas, invés de só reclamar que não conseguia entender nada. Quando a aula terminou você me pediu carona para voltar para casa, mas eu disse que não podia porque eu ia de condução e eu falei que te esperava mais tarde no curso de inglês. Mas você não apareceu....

  A aceitação. Sem dúvidas muito difícil se aceitar na sociedade de hoje. Estamos sempre sendo bombardeados de moldes, padrões, sucessos. Você pode dizer o que você quiser, mas todos nós temos nossas inseguranças em relação a nós mesmos. E nós ficamos loucos com isso. Nós tentamos nos encaixar em uma sociedade que não quer que a gente se encaixe nela. Porque isso a torna mais forte. E essa perpetuação de paradigmas só faz o sistema girar em torno de si mesmo. Quem precisa de inimigos quando a gente é o nosso próprio inimigo? A gente se julga, se cobra, se enche de tarefas, se obriga a fazer o que não quer. Tudo para agradar o sistema que não quer ser agradado. E isso nos deixa malucos. Loucos. Pirados. O tempo passa e tudo só piora. As redes sociais continuam com essa história de mundos perfeitos. E a gente continua igual uns idiotas achando que isso existe. Porque nós somos um palhaço que quer agradar uma plateia vazia. O tempo passa e a gente não se toca de que tu...

Se beijo na testa era pior do que separação, então um abraço de despedida sem passagem para volta era pior do que a morte.   O ano é 2017. Nos conhecemos. Conversamos um pouco e etc. O ano é 2018. Nos beijamos. Foi numa festa, começou, terminou e etc. O ano é 2019. Olha só quem voltou. Conversamos, tudo fluiu e etc. O ano é 2020. A gente disse “eu te amo” pela primeira vez. O ano é 2020. A pandemia chegou. Não nos víamos nunca, nossos pais não deixavam. Saúde em primeiro lugar.   No início foi tudo lindo. Conversávamos o dia todo. E, então, o temido momento chegou. Começamos a nos desentender sempre. Como continuar um namoro recente sem se ver por mais de 4 meses? Foi complicado para nós conciliarmos nossas duas visões. Eu queria mais, mas você já estava confortável com o jeito que as coisas iam. Eu queria mais. Queria um namoro de novela, filme e série. Um romance baseado em tela do celular era demais para uma pessoa que odiava ficar na frente da tela do...

Eu queria estar escrevendo esse texto para você. Toda vez eu me pego tentando te mandar mensagem em qualquer rede social, mesmo sabendo que agora você não pode mais me responder. Porque você se foi. Você morreu. E sempre que eu penso nisso eu não consigo me segurar. Eu não consigo acreditar que você não está mais aqui comigo. Eu desmorono. Você morreu. Como foi? Como aconteceu? O que você sentiu? O que acontece depois da morte? Eu me pego pensando nos nossos planos para o futuro, todos aqueles que a gente não pôde realizar, e imagino como seria minha vida se você ainda estivesse aqui comigo. Você ficaria feliz pelas minhas conquistas? Você ficaria feliz por eu estar na faculdade? Depois de tanto tempo me esforçando... finalmente aconteceu. Você ficaria feliz pela pessoa que sou hoje? Tem tanta coisa que eu queria partilhar com você... Tanto do que eu sou que você não conheceu; tanto do que demonstrar que eu não fui capaz, tanto de tanto... Mas você morreu. E eu ainda si...